Медики шутят

— Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
— Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
— Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
— Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
— Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
— Профессор, браво!
— Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
— Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.
— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
— Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
— Ну, нет,так нет, — сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
— Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные!
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
— Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
— Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Если бы врачи работали как ...

— Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю...
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем. Успеете.
Через пять часов в медпункте:
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили!
— Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать!
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый.
—Сколько?
—100, если бы не выпендривался, а теперь 150. Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"! Ну все, гуляй, не болей больше!