Медики шутят

Eдет как-то студент-первокурсник медицинского института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
— Пенис!, — выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали).
Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
— Скажите, у Вас Пенис есть? — Ну-у...., — мнется ректор. — Вообще-то, конечно есть. А в чем дело?
На что торжествующий кондуктор заявляет:
— Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!

Из предварительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из студенческих историй болезни:
"...Чирей на харе",
"фурункул на правой полужопице",
"Больной упал, опух. умер."(т.е. Больной упал, опухоль умеренная).

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
— Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
— Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
— Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.