Медики шутят

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача.
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь получил прибавку к пенсии!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите."
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Пациентка:"Пока не наемся!"

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

— А я вчера у окулиста был.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

Разговаривают два мужика.
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но они не нравится ни мне, ни его жене...